Мать-Эхидна (ejidna) wrote,
Мать-Эхидна
ejidna

Categories:

Подсолнухи

Как давно у меня не было такого славного и долгого лета.
Мне всегда было интересно: вот подсолнух весь день поворачивает голову вслед за солнцем. И доходит до западной стороны. А дальше, что происходит дальше? Так и стоит с головой на запад, а утром начинает ее судорожно крутить?
У меня год за годом вырастали на даче подсолнухи, но как-то не было случая с рассветом это проверить.
И не проверила, мне просто сказали: да он ночью ее опускает вниз, и все. А утром, на восходе, не суетясь и не сворачивая шею - к первым лучам.



Этим летом в Болгарии мы ездили мимо бескрайних подсолнуховых полей, от шоссе до горизонта, от встречной полосы - и тоже до самого края. Там таких желтых полей - немерено. И это, наверное, самые любимые мои цветы. Одни из самых любимых точно. Еще сирень.
Этой зимой и весной у меня была "ночь", когда оставалось только опустить голову и пережидать мрак. В то, что творил старший сын, я даже не буду углубляться, многие и так в курсе. Когда все документы насчет квартиры были подписаны и он наконец-то освободил нас от своего присутствия, а заодно и от "лишних" денег на содержание его братьев, мне уже было все равно. В квартире был разгром, а сил не осталось вовсе, ни моральных, ни физических.
Сил не было, впрочем, по всем причинам сразу.

Что-то не то и не так стало у меня происходить с работой - вообще-то вполне "моей", любимой, той, в которой я настоящий профессионал, а не "пописать зашла", ударение можно ставить на любом слоге. Я уходила из дому в полвосьмого, отводила Колю в детсад, дальше были долгие часы за компьютером и возвращение домой часов в 9-полдесятого вечера. Промежуток напоминал мне "схему питания кита" и наброс говна на вентилятор одновременно: то ли ты процеживаешь тонны воды в поисках мелкого планктона, то ли пытаешься увернуться от набрасываемого.
Квартира заросла хламом и грязью. Ребенок плакал и по выходным цеплялся за меня, как ручная больная обезьянка. Он опять стал сильнее заикаться - вернее, это было не заикание, а "логоспазм", когда артикуляция не поспевает за желанием сказать все и сразу, за весь день.

Я садилась с сигаретой вечером на балконе "тряпочкой" и ни-че-го не могла ни думать, ни делать. Я ненавидела электронные буковки и все девайсы вместе взятые, а еще то, что вот так гробиться надо бессмысленно и безнадежно каждый, каждый, каждый, каждый день. Сугубо ради денег. Потому что помощи нет, других источников нет, а на мне как минимум двое полностью от меня зависящих детей. А я сама никому на фиг не сдалась, и нужна я только для того, чтоб они могли жить, ни в чем себе не отказывая.
Мой ангел-хранитель, думала я, сидя на этом балконе и глядя на огоньки ночного Солнцево за лесом, явно был в прошлой жизни безотказной портовой давалкой. Он все время хранит меня "ради кого-то" - как будто в лизинг сдается. Я здорова, чтобы зарабатывать, обслуживать, выполнять обязанности, чтобы не создавать проблем... Я жива, чтобы не было лишних хлопот ни у кого. Я здесь, чтобы меня не надо было искать и опознавать.

Я не уходила на дно, я не переставала общаться с друзьями, куда-то ездить и ходить. Даже какая-то романтика периодически была, как не быть. Только постоянно откуда-то снизу и сбоку, как титры в пауэр-пойнт-презентации, всплывали вопросы мелкими буковками: а зачем ты этому человеку? Этому - "для коллекции". А вот этому - из любопытства. О, клево, вот этому ты нужна, потому что у тебя "статус". А вот этому просто с тобой интересно... но не более того. Этот да, этот - любит. Вроде бы. Насколько вообще на такое чувство способен. Но ты в его списке под номером "восемь - будет надо, спросим". Этот, уфффф, без задних мыслей... ну и что дальше? а ничего. Вот эти - просто к тебе привыкли, им надо, чтоб ты была в ближнем доступе, как нож с удобной ручкой или любимые ботинки.
Ангел-хранитель хмыкал, но возражений не выдвигал.

Жизнь мчалась перекрученной каруселью: дом-работа-дом-сон-работа и так по кругу. Коллеги были вполне адекватными, работа шла своим чередом, хоть я и чувствовала себя на новом месте "лыжником на коньках". Мне ли не привыкать к суете и к авралам, мне ли не преодолевать трудности. Все это преходяще. Но тут не проходило и все тут.

Я стала все время болеть. Долго, нудно, постоянно, вроде по мелочи, но утомительно. То горло, то спина. То вызов скорой, когда давление зашкалило под 180 и я как-то испугалась. То опять простуда, перехоженная на ногах, а потом месяц кашля и странной слабости. И опять спина. И еще что-то. И успокоительные таблетки, и все равно нервы, дурацкие какие-то, от безнадеги. И усталость, тяжелая усталость лошади, которая из беговой перешла в ломовые. И это утреннее "не хочу!" - ко всему относящееся, что надо было делать.
Я старалась, чтоб это было не слишком заметно. Получалось так, что родственники пугались, а знакомые шугались и ховались "у жито". Про мужчин я вообще не говорю - ни один нормальный мужчина близко не подойдет к женщине с таким выражением лица, будто она только что коня на скаку остановила и вся забрызгана жидкой грязью из-под его копыт.

Чувствительность была уже, впрочем, выкручена "на ноль". Очередной поход к врачу, рентген,еще рентген, ожидание - и двое эскулапов с озабоченными лицами ведут "конвульсиум", пересыпая все латынью и косо, испуганно на меня поглядывая.
- Слушайте, - сказала я им весело. - Хватит, а? Я латынь понимаю. И меня это все касается больше, чем вас. Скажите, чего и как толком. Не бойтесь, я не буду тут в обморок хряпаться и в ваш драный линолеум зарываться. Но я должна знать свой диагноз все-таки, у меня от этого многие планы зависят.
Эскулапы (эскулапочки мои, ах!), видимо, больше привыкшие к пациенткам с опрокинутыми лицами и тоскливыми взглядам "унутрь", как-то дернулись и сказали "нннну, мы всегда предполагаем худшее, а надеемся на лучшее - вы, в общем, завтра к нашей заведующей приходите".
Чего бы не прийти в самом деле.
Ну, опухоль. Ну, в глубинах обширного организма. И чего теперь - "графиня изменившимся лицом бежит к пруду", что ли?
Видимо, все к человеку приходит вовремя. В 20 лет я прорыдала 2 дня от невинного диагноза "у вас эрозия с трехкопеечную монету". Тут я даже не испугалась. Подумала - вот же блин, еще и это вдобавок ко всему. Произнесла любимое свое слово: "Бывает". Села вечером на балконе и спокойно разложила себе варианты: в первом случае действуем так, во втором - вот так. Ничего особенного, ничего нового, сто раз видели и то, и другое, как будет, так и будет. Спокойно легла спать и пришла наутро к заведующей, немолодой красивой грузинке.
- Ээээ, - сказала она ассистентке, повесив мои снимки на экран, - сматри. Эти две красавицы, пациентка говорит, спорили. И что (с непередаваемым менгрельским "ч") они тут спорили? О чом? Что тут неясно?
Ассистентке тоже было неясно.
- На! - сказала завотделением тоном карточного игрока, бросающего на стол козырной туз. - Вот тэбэ третий снимок и не мучайся!
Набрала номер зав. отделением УЗИ:
- Тамара Николаевна! Жызнь мая! Пасматри пацыентку!
Эта врач очень хорошая и опытная. Она работает в бесплатном диагностическом центре. К ней постоянно течет ручеек пациентов. Она классный специалист и она коршуном вцепляется в то, что кажется ей подозрительным. Она внимательная и умная. Но когда пациент "в адеквате", не отказывает себе в удовольствии повалять дурака и пациента развеселить.

УЗИ подтвердило то же, что и рентген.
Схема вырисовывалась простая. Оперироваться надо однозначно. Стационар. Бесплатно. Планово. Пожара нет, но и тянуть лучше не надо - добро может победить зло, но бывает и наоборот. Вернется заведующая из отпуска - к ней на прием, сделать контрольную пункцию, а потом к хирургам.
Я почему-то опять не испугалась совершенно и в линолеум не закопалась. Наверное, просто любые страхи "переросла". А еще мне себя давным-давно совершенно не жалко. Человек - это кожа-кости-жир-мясо. Я себя так и воспринимаю, никакой особой эстетики. Организм - просто машина: если ломается, нужно делать ТО и ремонт. Заправлять качественным топливом. Не перегазовывать и резко не тормозить. А так поболит - перестанет, надо подождать и перетерпеть, невелика цаца. Я ж не Мерилин Монро и кроме себя никому не нужна. А то, что я вижу в зеркале, убедительно это доказывает. Красоты во мне нет, чистый функционал с 15 кг лишнего веса. Немножко отрезать - самой большой бедой будет несварение желудка у прибольничной кошки.
Задала зав.отделением вопросы, получила четкие ответы.

Ну, еще позвонила родителям: отец - зав.кафедрой в мединституте, куда идти на операцию, выбрать можно. Объяснила, что маааам, я не волнуюсь, маааам, я хочу все точно узнать, маааам, я знаю про тетю Катю не хуже тебя, мааааам, я правда не нервничаю, ты же меня знаешь, нервничаю я не так. Мама согласилась, что да, не так.
Тетя Катя - это мамина родная сестра, в 53 года умершая от рака вот-того-самого, чего "опасались" мои эскулапши. Но у мамы в качестве козыря есть вторая родная сестра, которой в будущем году стукнет 90. Счет в нашу пользу.

Сказала особо доверенным друзьям, что и как. Кому не надо, не сказала. Выкинула все из головы на месяц - оно, как ни странно, и впрямь "выкинулось" легко.
Операция так операция, ну и ладно. Словами "отделение онкологии" меня не напугаешь, мне не шашечки, мне чтоб доехать с гарантией и ничего не прошляпить.
"Не поболеешь - не отдохнешь", как всегда говорили мои родственники. А отдыха мне уже явственно не хватало.

В июне моя врач была в отпуске, а в июле в отпуск на 2 с трудом выцарапанные недели отправилась я. Разве что перед отъездом сделала все-таки эту пункцию и даже не торопилась звонить насчет результатов: рассудила, что "ежели что", врачи меня на том свете с собаками разыщут, а не то что по телефону найдут.
Результат был нормальный, я в состоянии полной невменяйки упаковала чемоданы, уехала с ними на дачу, а с дачи, прихватив младших детей, - в Болгарию.
Ага, на море. Ага, в тепло и на солнце. Здесь было не менее жарко, а загорать я и так не люблю, т.к. сначала становлюсь "цвета окорока", потом облезаю, далее все по новой.

Какой была Болгария, я тут писала и даже выкладывала фото. Вольной, веселой, солнечной и подсолнечной. Густое красное вино, теплое чистое море, далекие дороги. Дешевым было все, кроме бензина - но на нем я не экономила. Мы съездили на Шипку, в Габрово, в милый старинный городок Трявну. Детям было со мной хорошо, мне с ними тоже. С утра я готовила кофе, а Колян плескался в бассейне под окном. На обед наверчивала миску овощного салата, а себе брала крынку "кисело млеко", тамошней густой простокваши. Вечером смотрела на огоньки и на море.
В центр Болгарии мы сначала хотели съездить на 2 дня. "Мам, - сказал Саня. - А куда мы торопимся? Давай вернемся не завтра, а послезавтра, мы ж сами себе хозяева, и времени полно".
И правда - никуда. Сами. Полно.

Я вернулась из отпуска, вышла на день и ушла совсем. Так люди выходят на полустанке из скорого поезда - просто так, в "траву по пояс". Я этого никогда не делала и в общем-то не собиралась. Я сама удивилась тому, как просто и легко "соскочила с подножки".
И снова не стала ни мучиться, ни раздумывать, ни строить планы, ни бояться - ничего. Как выключатель повернули.
У меня так бывает: самые главные, важные (и верные) решения я всегда принимала именно так, "в один хлоп", ни с кем не советуясь и без раздумий. "Просто год, Маугли, пришел к повороту".

И был долгий, теплый, солнечный август.
Я переделала все дела на даче и разгребла захламленную квартиру, выкинула оттуда пятнадцать, что ли, мешков ненужного барахла. Я ездила с детьми в заповедник, где зубры, и на ферму, где страусы и верблюды. Я ходила к соседям, жарила мясо, трепалась и пила с ними холодную водку из маленьких рюмок. Я принимала гостей, развешивала на веревках выстиранное белье, и оно потом пахло ветром и солнцем.
Я подумала, что это очень хорошо, что этой зимой всяческая "романтика" завершилась легко и безболезненно, без дешевых театральных эффектов, размышлений и метаний. Что я не стала докучать хорошему, но совершенно не нуждающемуся во мне человеку своим присутствием.
Я вспоминала, как меня опекали и поддерживали друзья даже в те моменты, когда я была, мне кажется, совершенно неадекватна и невыносима.
Как Марика привезла мне ингалятор и миску теплых пирожков, и я сидела, не зная, что мне делать - кашлять или есть, а от полноты чувств и слабости хотелось заплакать.
Как друг детства Сашка поговорил со мной по телефону минуту и сказал: "Мать, мне твой голос совсем не нравится, и вообще мне это все не нравится, я завтра к тебе приеду". И приехал - с трогательным кульком апельсинов, с набором лекарств, лечебными травами в баночке и чудодейственным корнем для настойки на водке.
Как мы ходили на концерт Щербакова.
Как приезжала Аня, а потом еще раз - и помогла мне с этой нескончаемой уборкой.
Как мама встретила нас на даче, вылизанной, разобранной и вымытой, с обедом из 4 блюд и пирогами с ягодами.
Как мама перестала меня воспитывать еще до моего отъезда в ответ на вопль "Я вообще сейчас труп, и ты докапываешься до трупа!"
Как отошли в сторону все те, кому давно надо было это сделать. И как меня это совершенно не удручило.

Мне этим летом было не стыдно звать к себе гостей. В прошлом году мне построили нормальный душ, туалет и септик в том же сарае-хозблоке, где раньше было обычное дачное черт-те что. Я блаженствовала от того, что утром и вечером можно влезть под теплый душ, а после возни на грядках вымыть голову, а в стиральную машину "Эврика" 1987 года выпуска налить воду прямо из бойлера. Привыкшие к удобствам меня не поймут, а дачники со стажем оценят.
Я звала в гости только тех, кто мне был всерьез приятен.

Я сидела на крылечке, курила ментоловые сигареты, смотрела на пестрые флоксы и рыжие бархатцы, которые нам в прошлом году подарили в деревне Жизненные Волны на семена.
Я была у себя дома, я жила как хотела, мне в кои-то веки было свободно и хорошо.
Мне было не страшно, что я как была, так и есть "сама по себе" и ни на какое "плечо" теперь уже точно не обопрусь, потому что "Рабинович не станет покупать лотерейный билет". Я успокоилась и начала жить, цитируя сильно не любимого мною манипулятора Карнеги.
Я читала хорошие книги и глупые женские журналы. Я общалась со своими детьми, они шлялись по соседям, соседи мигрировали ко мне, вечером во всех домах зажигались огни, на участке слабо, но явственно пахло флоксами, а единственный в этом году самосевный подсолнух вертел головой день и ночь, безошибочно находя солнце.
"У вас тут какая-то деревенька хоббитов!" - сказал мой однокурсник С., в очередной раз приехав к нам в гости на дачу.
Дачное сообщество поначалу демонстрировало чудеса тактичности и глядело на нас с ним как через стекло вместо обычных перекликов через изгородь и заходов покурить и потрепаться. Типа "видим, но спугнуть боимся".
На исходе лета "дачное общественное мнение" шугаться перестало, стало с С. здороваться и большинством голосов выдало меня за него замуж."Как честный человек, он просто обязан теперь на тебе жениться!" - сказала подруга Юля после того, как С. ехал в ночи, чертыхаясь, по глухим проселкам в объезд пробок, а я по телефону "работала ему навигатором", а потом он приехал и мы как следует выпили со всей честной компанией, а утром он шлялся по моему участку в шортах и помогал собирать сливы. А мелкий Колян оккупировал его айпад и вообще скакал вокруг козликом.
Нам не привыкать - меня с С. женят курса этак со второго, что не мешало нам "дружить семьями" и гулять друг у друга на свадьбах. Юле я рассказала анекдот про петуха и двух джентльменов, а дачному комьюнити не стала пояснять ничего. Они за меня искренне радовались, и что в том плохого?

Я даже не злилась на бывшего мужа за то, что он... ну, за все вместе, включая безразличие к детям и полное отсутствие желания им помогать. Черт бы с ним, а детям так даже лучше, если судить в глобальной перспективе. Он уже не сможет сказать им, мол, "а в старости вы будете содержать меня" - с чего бы?
Зато за меня мощно вступился бывший свекр, как донесла разведка. За недолгое время он успел вынести своему сыну мозг на тему бубубу, как же ж она одна с детьми и без работы, бубубу, вот у Коли-то столько игрушек нет, и у Сани не было, как у твоего младшего сына, бубубу, а вот Коля... Свекр мой 1928 г. рождения, с 5 классами образования и склонен повторять все раз по шесть как минимум. Я почувствовала себя слегка отмщенной, о да.
Свекр передавал мне и Коле горячие приветы и нескладные пожелания здоровья. Это грело. Он что думает, то и говорит обычно, я с ним 20 лет прожила бок о бок. И Колю он любит, в отличие от всех остальных с той стороны. Искренне любит и выражает это на свой нехитрый манер, я это тоже очень ценю. Он всю зиму и весну караулил, когда няня Ира пойдет с Коляном из детсада на площадку, топал туда, болтал с ними и каждый раз приносил Коле в кармане конфеты. По-деревенски и от души. Сам-то он наголодался в детстве жуть как, и эти конфеты... ну, понятно.

Оказалось, что мне положены какие-то льготы по многодетности и даже социальная карта. Я ее с большим удивлением получила, пройдя ряд увлекательных квестов типа "получи справку там, где сейчас все в отпуске". Мне даже сулят какие-то там деньги "на покупку школьной формы" и т.п. А я что - я не гордая, я не против. Это раньше мне ничего не полагалось из-за белой зарплаты, превышавшей "уровень бедности", а сейчас послабления вышли, а я и не знала.
Мне свалилась пара халтур, которые позволили слегка пополнить изрядно подтаявшие сбережения.
Но я и так потратила гораздо меньше, чем у меня вылетало во времена работы с утра и до ночи, и до сих пор не понимаю - как. "Мама дома" - великая статья экономии и главный путь к оптимизации расходов.

А еще я, конечно, пошла к врачу. Родители отдыхали в той же Болгарии, и я решила отца не дергать, а лечь куда направят - и завершить этот малоприятный процесс до того, как Колян пойдет в школу. Вот прямо прийти со всеми бумагами - и але. Ну не все ли равно в общем-то. Не цаца. Переживу.
- Гдэ ты столько времени была? - строго спросила меня зав.отделением и отправила на УЗИ.
Врач долго елозил по мне датчиком, сличал с прежними бумагами и пленками, потом пошел к ней. Вернулся.
- У вас ничего нет!
Я не испугалась тогда и не подпрыгнула от радости на этот раз.
- Уверены? Вот же: снимок, снимок, протокол...
- Нету. Ничего у вас нету. Нету - и все.
- И что теперь делать?
- Свободны на полгода, потом придете провериться, а что вы еще хотите?
Я хотела только позвонить родителям в Болгарию и сказать "мама, отбой тревоги!"
Ну, ладно. Ну и хорошо. Странная, конечно, история. Но что тут скажешь, кроме все того же - "бывает!"
Раньше бы накрутила кучу метафор и аллитеблинраций, а сейчас и не тянет даже.

На работу я так и не появилась, хотя из редакции мне, конечно, позвонили и сказали зайти к прежнему начальству. В то подразделение, откуда я зимой уходила в новое. Я не тороплюсь. Как будет, так и будет, нечего загадывать.
К тому же французы открыли мне годовой шенген и в ближайшие выходные его предстоит "распечатать". И Колька в школу пошел, первые недели я уж точно никуда и никак.

На даче теплые дни и холодные ночи. Август. Вот такенные звезды по всему небу.
Подсолнух отцвел и обсыпался. Ангел-хранитель сидит у меня за плечом и лузгает семечки.
Я их, подсолнечные, не люблю, я больше тыквенные уважаю.
Чувствую себя той неправильной золушкой, которая влезла из туфелек в растоптанные кроссовки, обратила карету обратно в тыкву и вот теперь с хозяйственным видом крутит на зиму из нее заготовки. И сама уже как эта тыква - килограмма три прибавила, но какая в сущности разница.

Дни короче, солнца меньше, но оно есть, и я к нему по-прежнему лицом.


Посмотреть на Яндекс.Фотках




Tags: про меня, се ля ви
Subscribe

  • На золотом крыльце

    А давайте я расскажу сейчас, какая я ма-ла-дец и великий организатор. Ну хоть из расчета "сам себя с утра не похвалишь - весь день как…

  • Сказ про чукчу и глазунью

    Тут меня большинство знает лично и соврать не даст: "по жизни" я хозяйственная - как сумка. Особо по части того, чтобы малыми силами…

  • Плейлист в рамках флешмоба

    Давно я не участвовала в ЖЖ-шных флешмобах. Но iza_dora меня, что называется, "осалила" - и кто ж будет против. Частично плейлист был уже…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 121 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • На золотом крыльце

    А давайте я расскажу сейчас, какая я ма-ла-дец и великий организатор. Ну хоть из расчета "сам себя с утра не похвалишь - весь день как…

  • Сказ про чукчу и глазунью

    Тут меня большинство знает лично и соврать не даст: "по жизни" я хозяйственная - как сумка. Особо по части того, чтобы малыми силами…

  • Плейлист в рамках флешмоба

    Давно я не участвовала в ЖЖ-шных флешмобах. Но iza_dora меня, что называется, "осалила" - и кто ж будет против. Частично плейлист был уже…